Escritora: Mirna Rudolph. Letrabujos

  Había planificado un viaje corto; así que al despertar, inmediatamente corrí la cortina y curioseé el carácter del tiempo, ya que últimamente el aludido; había permanecido bastante pesaroso, y en ese lánguido estado; no podía percatarse de cuánto nos afectaba… Afortunadamente, se mostraba bastante generoso…no risueño; pero sí amable, así que yo podría  usar mi polera  nueva, una de color naranja con listón negro en la cintura. Como es mi costumbre; aunque me hubiese levantado antes que el sol, siempre andaba forcejeando con las horas al querer dejar avanzado mi quehacer diario; para así tener tranquilidad para mi entrenamiento físico, además de mis escogidas rutinas de aceleración de conciencia, y ese día tan peculiar; me quedé un poco más entretenida de lo habitual en un ejercicio de activación del campo Merkaba, llevaba meses practicando con algunas caídas más o menos importantes, pero un deseo interno me animaba a seguir a pesar de los moretones. El campo Merkaba es ...

  ¿Culpable, o inocente? Ismael sacó el arma para terminar con la vida de quien fuera su compañera durante tantos años, no meditó su acción porque su mente no estaba apta para la lógica, el alcohol y las drogas le repetían incesantemente que sin ella sería más feliz. El hombre, poseído por una sombra aterradora; disparó tres veces contra ella mientras dormía…Sin ser consciente del por qué de su intención, lloró hasta quedarse dormido en el suelo a un costado de la cama… Al día siguiente se percató del arma en su mano y de su esposa difunta, se reprochó a sí mismo por ser un hombre despreciable y dentro de su tardía lucidez se percató que ella no había sangrado por los impactos en su cuerpo, observó sobre la mesita de noche un frasco de somníferos vacío que daba cuenta de que ella ya estaba muerta cuando él le disparó. Mirna Rudolph Lago ranco Chile

                                   Germán,  contaba  muy  entusiasmado; que  la noche  anterior vio a  una  pareja  de caracoles bailar  tango.  Yo le creí todo lo que dijo, porque alguna vez yo también lo imaginé, solo que yo  estaba sobria y él no. Mirna Rudolph  

Casi siempre  estoy bien compuesta...porque me gusta, pero cuando no quiero; no me obligo a hacerlo ...porque aunque sea de buena educación...eso  agobia...y quiero estar escondida para no escuchar, ni ver a nadie. De vez en cuando, tengo un estado de mala crianza ¡peor que el anterior! pero lo tengo conmigo, a solas, sin espectadores, porque solo tengo ganas de llorar ¡y mandar todo a la cresta! Así doy a luz palabras que gimen por mi mejilla, porque de pronto embrutezco, y no quiero estar  presentable... como hoy, que sin darme cuenta me ha venido un ataque de rebeldía, de aquellos en que al suelo me tiraba y pataleaba a diestra y siniestra. ¡Tengo rabia!. Sí. ¡¿y qué?! Tampoco quiero que nadie me consuele, sólo quiero pelear conmigo y fastidiarme el día reconociendo que la verdad no quiero hacerme daño, solo organizar mi cabeza porque es ahí donde tengo viviendo a demasiados extranjeros...pensamientos de idiotez y luminosa tranquilidad, que me bañan en extraña corrient...

  No he  sido siempre pequeña, alguna vez formé parte  del potente brillo de Dios. Me separé  cual hilo de lámpara para  llegar hasta  donde estoy. Entré  en  huesos y  carne, y algún día volveré al lugar donde me formé, regresaré   a  ser  parte de  la  iluminación... pero mientras  eso  sucede, aquí me  quedo... atenta y afanada en lo que las leyes de este tierra esperan de mi. Toda buena configuración contiene postulados que mantienen el orden, normas que pulen el acto humano, para que no sean profanados por polillas carentes de resplandor, aquellos que dan tumbos y zozobran debido a la oscuridad en su viaje interior. Caminos anchos y contrarios a la fluidez me ha tocado recorrer, pero no se ha soltado mi mano de aquel al cual pertenecen  todas las almas. Grande ha sido mi espíritu, al sobrevivir a la larga tortura de la pequeñez, Muchas veces mi cause ha ido a tientas y también muchas vece...

  Despierto de un buen sueño  que está lejos de ser verdad.  Lloro dulce y en silencio  sin siquiera humedecer.  Suspiro por una historia  y un rostro,  que  firmaron en mi memoria,  pasando a  ser dueños de una melodía  que clama estruendósamente: ¡Quisiera repetirte vida! ...u olvidarte,  sin  ninguna condición. ...Y yo,  siempre estoy  acotando la canción,  exterminando el polvillo  para que coincidan los acordes... resultando algo que  se les parece,  pero que no respira igual. Mirna Rudolph Lago Ranco  Chile

  Sentir que el cielo se está cubriendo de confusión por nuestra forma de juzgar y evaluar  acontecimientos referentes al destino propio o de la humanidad, me lleva a no querer oír nada que tenga que ver con destinos elíseos o apocalípticos.  Ciertamente lo que busco es centrarme en mi, aunque se sientan los demás y me traten de engreída; pues hoy en día aparentemente somos responsables de la mayoría de los dolores ajenos, y cómo puede ser eso cierto; si el libre albedrío lo tenemos todos y la responsabilidad de nuestra vida obedece a cada uno.  Gran desconcierto alcanzan las almas al no poder siquiera cargar con sus propias vidas, llenas de culpas, insatisfacción e inseguridad, como para tratar de tirar trineos ajenos. Ya antes había escrito sobre  mi opinión del bla-bla diario, que adormece nuestras conciencias y sí, hoy estoy tomando la decisión de no ser responsable de todo el dolor ajeno, ni de las injusticias que a diario nos conmueven y es simple, lo hago...